Dear Joyce,

　　先祝所有的朋友們新的一年會更美好更快樂。

　　很高興，這第9封信是在新年裡寫給你。因為我可以大言不慚理直氣壯的說祝福的話。假裝我們大家真的都很需要被祝福。假裝我們大家被祝福之後就真的會幸福。

　　外面風刮得很大聲，聽說又要開始降溫了。我很少在關注天氣預報，不過這樣的反復真的有點討人厭，不過就是昨天，我只穿一件T恤還在太陽底下走到滿身大汗。看到大劇院在上演童話音樂劇，我沒有駐足，只掃一眼便匆匆過去。不過只那一眼，看見白雪公主，就覺得，新年裡，還是得要喜氣洋洋。

　　所以我才一直不說話。所以我才一直沒有來寫字。你還好嗎？躺了一晚上再爬起來MSN上幾乎都是紅色頭像。鼻子塞得不能呼吸。

　　昨晚和Rosie聊到快兩點。她的生活被打亂，平靜被打斷，我也一樣。兩個不睡覺的女人。其實我們誰也不需要被安慰。我其實是有這樣的信心的，無論於我還是於她，再紊亂的生活我們都能很快找到出口。雖然我和她都是感性遠遠大過理性的人。雖然我和她都是又笨又呆又傻的人。不過這樣的信心在今晚全部變沒有了。

　　認識Sandy四年，印象裡她所有的眼淚都沒有像今晚那樣多，我只要聽到她啞著嗓子在電話那頭邊哭邊喊，我就會不由自主的跟著哭。就像那天聽到你在電話那頭哭我也跟著哭一樣。怎麼，大家都變得這麼愛哭了，從來都只有我才是被你們取笑的人而已哩，呵呵呵。反復的想你跟我說，不就是兩個人相愛嗎，怎麼這麼累。要我怎麼回答呢，你和他，她和他，我和他，兩個不同的個體，每個個體都有成千成萬的細胞，每一個細胞都要接受包容新的成千成萬的細胞，你說，多累阿。即便只是細胞們匆匆一個照面，都可能要蹉跎一生了。更何況是沒有實質形體的思想。天馬行空的，無拘無束的，摸不到捉不到。我們是不是該原諒這樣的累？我們不是從來都知道「愛」不僅僅是脫口而出的一個字而已嗎？或者說，愛其實並不是那樣的難，我覺得最難是在第一個字上「相」。

　　她哭著對我喊「妹妹你一定要看清楚不要走錯走上我的路」。我有時也會想要牙一咬心一橫就去學她一樣，婚姻和愛情也許本來就該是八杆子打不著的事。我看見的只是一個洗盡鉛華只想好好過日子的人。也委屈求全，也忍氣吞聲。但原來，那本來就是個太小太緊或太大太寬的瓶子，不是進得去就適合，不是能夠自由進出就適合。壓迫緊逼你便喘不過氣，太過寬鬆只會有空習習的寒冷。

　　再一次覺得不管是怎樣的瓶子都使人望而生畏。無論是愛情還是婚姻的瓶子。因為時間人物地點都在不停的往瓶子裡面扔東西。信任、疼惜、尊重、坦白、包容、理解、支持、不離不棄，無論哪一樣都必須擲地有聲。而我們是否又真的能夠把它們通通咕咚一聲吞下肚去，不讓它們變成累贅變成瓶子的堵塞物？

　　我漸漸想明白了，有些美好的東西留在心裡就好，就如你所說，喜歡一個人的甜蜜在心裡的感覺真好。你明知道手握得太緊會扎傷自己的手心也會弄痛別人的手指，又何苦，到最後反而都變成風塵僕僕的在追求不歡而散甚至反目成仇。

　　我很幸福。我還聽說Oscar先生從海對面給我寄來手寫的郵政卡片，阿香已經收到了，說是感動的掉了眼淚。我還沒有收到。我也感動得很想掉眼淚。我希望這會是一個好的開始，眼淚那東西從此之後是用來喜极而泣的。失去聯絡六年多了，還被他記得的感覺是我不知道該怎樣描述的好。

　　細胞和細胞之間總有不相容的。思想和思想之間總有不能契合的。還可以再繼續愛，但不一定還要繼續牽著手。一輩子長得很哩，我或許有很多很多的信心堅持在那一個「愛」上面，但你有多少的信心堅持在那一個「相」上面呢？ 全然陌生的細胞，毫無關係的血液，哪來那麼多與生俱來的愛呢？

　　我其實不再相信我耳朵聽見的「愛」，不過我還是放進心裡了。至少，想起會微笑。至少，會想要記得。

　　2009年，我還是不貪心。你呢？你們呢？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　快要步入“老掉了”的Rachel

                                                                                            2009年01月08日 01:39