很多很多他和很多很多她。那先從時間短的說起。

　　有個下午她突然跟我說她想哭，然後她就用了一首歌的時間來哭。哭的時候告訴我，她和他認識第一天，她說她一見鐘情了。我笑了，說那是件好事，但我心裡卻知道或許那沒來由的突然悲從中來，是她自己也心知肚明這將不一定會是好事。的確也是個緣字差了一筆的女生。她還小心翼翼的拒絕上網聯絡，她說那樣來得太快就會不現實。但那一個心動後的第三十一天，她手機掉了，號碼都沒了。要找回號碼不是件難事，可總有點嗄然而止的意味。再問起她，她說，沒有下文。花蕾甚至還沒那個機會留下一滴露水。

　　她和他相愛從喝酒開始。她不愛喝酒，他卻有事沒事都喜歡喝一杯，只是無意的，兩個人成了酒友。那一個多月的短暫時間，兩個人只隔著一道玻璃的距離卻把msn聊得熱火朝天。別人看到他都是敬而遠之，只有她揭得穿他的包公臉看得見他小孩子一樣的脾性。兩個人約會，他點滿滿一桌食物還開了酒，在大庭廣眾出其不意地吻她。他跟我說愛情其實很簡單，或許他和她只是酒友，所以不存在甚麼騙不騙的問題。她跟我說如果她也和我一樣有選擇的話，她不會離開得那麼瀟灑。幾年之後，我也會在和他喝酒的時候問他，還記得她嗎？他會含蓄的說，還沒忘記。然後再大聲的說，世界上最漂亮的女人叫xxxxx。我會為她很衷心的笑。為了她在他心目中保持的那一份永恆的唯一的美，就像白雪公主的魔鏡一樣。她從頭到尾都在心裡抱著和他的回憶過日子。嫁人，生小孩。努力的過日子。只會在他生日的時候用陌生的號碼打給他卻不說話，只聽到他在那邊喂幾聲之後然後等他挂線。她說她每次都會在他挂掉電話大笑。然後我也假裝不會心酸陪她一起笑。

　　我和她那時每天在一起，上班、下班、吃飯、逛街。晚上她總拉著我陪她去樓下電話亭打電話，看她用掉一張又一張電話卡。我都站得不太近，因為總是看到她在哭。但她從來不告訴我是為甚麼，她非常瘦小，卻很堅強，她從來不訴苦不抱怨，撐不住就大哭一場。後來，有個男生出現，印象裡他總是紅著眼睛跟我說，要我幫他好好照顧她。她聽到都總是笑笑。再後來，她離開了。不久之後突然回來找我，硬拉著我去超市買了一袋糖，因為我真的不愛吃糖，她卻硬要塞給我卻不肯跟我說為甚麼。再後來，聽說她嫁給了他。再見她已經是好多年以後，還坐在火車上我就激動的哭起來。她女兒好漂亮好可愛，像個天使，口齒不清的叫我阿姨。我覺得幸福是以我看得見的誇張速度在涌出來。然而好多個不眠的夜晚，她也在線。她說她以為找個愛自己的人就會過得幸福，但她現在真的後悔了。我問不下去，我也不敢問。

　　她和他在一起有段時間了。他很優秀，對她也很好。她跟我說，是不是他太過自信了，竟然放任她和別的男生約會。最後她嫁給了那個看起來條件要更好的男生。她自嘲或許是她的虛榮心在作祟。她過得並不幸福，老公不專一被她抓到。她很要強，卻不得不為了還是嬰兒的女兒和他攤牌。她說她給了他一個月的時間。他說他們斷了。然而她的心卻永遠是缺了一角的，她說她的信任再也補不回來，生活過得很勉強。可是一輩子還很長。她說她時常想起那個男友，她說這一切都是報應。我沒有話說，我並不相信選擇決定命運。我只信在劫難逃。

　　她愛他兩三年了，兩個人在不同的國度，有時差。我懂那種無奈，像是兩個很難轉到一起的表針，總是差那麼一點。脆弱的時候，沒有那個翅膀瞬間就出現。見面的機會都不多，她都清楚他很忙，他很吸引人，身邊總是不停的有新鮮的女生出現。她說她嚴重缺乏安全感。其實她也不過是個會選擇性失憶的笨蛋。她會偶爾忘記那些她看見的曖昧的東西。看見的時候覺得窒息，而當他給一點溫柔的時候，她便開始按下失憶那個按鈕。像是喝醉了又清醒，清醒再喝醉，日子和我一樣也過得馬不停碲。我和她之間都不用說太多話，因為我們是同類人。但我還是會用那些義正言辭的話罵她笨蛋，就如同她罵我那樣。我們都會安靜的聽對方說甚麼，卻都清楚我們誰也沒有聽進心裡去。但我們都懂。她最後飛去他那個國家和他一起休假，她走之前和我說是為愛畢業旅行。我覺得很美。最痛的傷口要用最美麗的方式包紮。她後來有了新男友，日子變得非常無趣，新男友像古井水激不起一絲浪花。她並不愛，兩個人不咸不淡的在一起。我在想日子這樣過下去人會不會變呆。她說，還不知道是不是要改變現狀，她沒有勇氣，生活需要一個伴。我想，說不定呆比傻要好一點。

　　她愛他斷斷續續的有大概七年。也在不同的國度，時差有些大，一個在白天，一個在晚上。她在這邊看日出，他在那邊看日落。我其實一直在想，像我這樣沒有方向感的人，如果渾渾沌沌的睡了不知多久，猛的爬起來一看，太陽沒在半空中，我會搞不清楚那到底是日出還是日落，一樣的紅得像個火球卻一樣不灼熱。外人很難理解這樣來維持七年到底是個甚麼概念，不過我卻深有體會。不住在一起，永遠看不到對方的缺點，愛得仿佛就更完美。那個用無數個謊言拼湊起來的完美。到了揭穿面具的時候，她卻還願意給他機會，然而他卻還是惘顧她能給出最後的忍耐底線。我想她也和我一樣，不會相信為甚麼有些人可以撒謊撒得如此理直氣壯如此天衣無縫就跟真的一樣。七年。我也在裡面扮演了一個角色。我和她愛的是同一個人。我抽身的比她早，卻也是體無完膚的退出戰場。在我已經慢慢忘卻的時候，她打來給我一點一滴的解讀真相。然後我就仿佛看見我的那些青蔥歲月被他掐得滿地狼藉。她說她知道我在裝堅強其實我是個很軟弱的人。因為我在電話這頭一直笑。我不難過，只是惋惜。還有一點點心寒。反正對於已經被蠶食到所剩無幾的信任心是一種毀滅。

　　後來，我寫了一篇blog，說，認識一個人需要七年的時間，所以愛我，七年以後來娶我，否則請只愛我六年半。呵～但我並不知道，就如同我分不清日出還是日落一樣，我不知道認得清楚真相，究竟是希望還是絕望。

　　還有很多，也是有幸福的，兩個人美美滿滿的。但最後，我想寫寫我自己。一個回憶。會突然想寫這篇，是因為整理東西的時候，發現了以前留下來的那些卡片，寫在筆記本上的那些memo。

　　我不知道你現在還記不記得我。也許會像上面有個他一樣，在別人問起的時候，會說還沒忘記吧，呵～其實我自己呢，我也不知道那算不算是在遺忘的過程中，因為我現在，竟然會確定不了你的電話號碼。不過我記得你，所以我想你也會記得我。因為你說過我還沒有忘你怎麼敢忘。我不想和時間爭寵，我一定爭不過它。可是我知道，在有些時候，我比時間要豐富得多。那張給你的小熊生日卡，我有兩張一模一樣的。想起你看到我用你手機存著的你幫我取的超白目的名字落款的時候失笑的表情。我只是報復你我看到那名字時哭笑不得的無奈。我從來沒有想過要得到你，在你厚實的手掌裡面畫圈圈。更多的時候，我會留戀我坐在副駕駛座哭得一塌糊塗的時候你一邊遞紙巾一邊講超冷但超好笑的笑話。但我覺得很丟臉，不是因為我哭得很難看而是因為你知道我會拿紙巾遮著臉邊哭邊偷笑。一年沒有講過電話了，我們只有過一個多月的夏天。直到我一個個刪掉你的電話你的msn你的skype你的qq。直到你也一一照做。你從頭到尾都沒有和我說過一句再見，或許只是到前不久，我才真正懂了你的堅持。再見你還是覺得很美好。謝謝你。

　　其實，會有過那樣的貪心，想把我的後來一直寫下去。不過，連我自己也不知道，是不是真的還有那樣一個後來。你們通通都覺得很美的那一個後來。

　　喜歡這段詞：

一天的戀人

方文山

蝴蝶的標本　一如被仔細保存的風聲

我說再怎麼璀璨絢爛的緣份

也只是那些已經呼嘯而過的我們

　　當愛情遭遇時差，我們就認命的接受擦身而過，不要強求，不要。得到他，也是失去他。也許睡在你身邊一輩子也是從來沒有得到過。撒一個彌天大謊，補一個觸目驚心的破網。

　　總是有人在說，誰誰誰嫁的好，誰誰誰家的錢多，誰誰誰開的車子漂亮，誰誰誰一定日子很好過。住不好的房子的人覺得住在高級住宅區的人就一定過得幸福。買不起名牌衫名牌手袋的人看到一身GUCCI  LV的人就覺得他們一定過得幸福。無例外的，外人總是看得到誰誰誰光鮮亮麗的一面。孰不知有好多個誰誰誰對著自己的知心好友訴苦流淚，還要帶著一肚子說不出口的委屈。

　　我們都一樣，只要誰誰誰擁有了自己最想擁有卻得不到的東西，我們就覺得誰誰誰幸福。可是誰誰誰也會看到另一個誰誰誰擁有了自己最想要卻得不到的東西。從某一個角度來說，每一個誰誰誰都是幸福的。從另一個角度來說，每一個誰誰誰也都是不幸福的。世界用不平衡的方式來維持平衡。

　　理智的人總是會說，以不同的角度看世界，會看到不同的世界。可是大多數人都是狹隘的，大部分時間都從同一個角度去看世界。所以，一生中有很多的時間，我可能都會覺得，這是個糟糕的世界。可同樣的，在不少人的眼裡，我也是那個幸福的誰誰誰，我也會像大部分人那樣，對他們說的話點頭附和或不置可否。

　　後來，再在聽到別人說誰誰誰這個好那個好的時候，我只會附和的說是嗎，或不發一語的笑。

　　時間像齒輪，一直在按部就班的輪迴轉動。我記得有次我很虔誠的把藏傳佛教的轉經筒完完整整的轉完一遍。他們說，你撫摸了人生的一次輪迴。可我大概是沒有慧根，當手指觸及那些金色的金屬時，沒有任何的只言片語也沒有任何的浮光掠影。我覺得大概是我的信仰太紊亂的緣故。我也有坐在教堂裡在胸口畫十字念阿門，我也有跪在觀音菩薩面前雙手合十誦阿彌陀佛，我甚至在很迷茫的時候，還會念著已經去了另一個世界的爺爺奶奶請他們保佑我。雖然這是很典型的臨時抱佛腳，可我總是天真的以為拜的神多自有神庇佑，所以很多時候我竟然不害怕，我總是跟自己說，命運不會一直痛擊我的軟肋，總會有柳暗花明的時候。

　　月虧則盈。我以前都覺得誰的手握著不溫暖，現在他送了一整個太陽給我，可是黑夜就快要來臨了。我們誰也不願意去面對，所以眼神都在開始閃爍。我一直想跟他說的是，只可惜我們都跟不上對方的腳步，總會有一個人後知後覺。最後，我們很艱辛的走到了一起，卻被時間遠遠丟下。

　　最近，又嘗到背後一刀的感覺，所以我沒辦法再把頭埋進沙子裡當鴕鳥女王。好多好多的難題一齊排山倒海。我說我不要做抉擇，我寧願不堪重負，可我的身上還系著另一個人的搖搖欲墜。感覺手心的紋路越來越細小越來越紊亂，可是，我開始讓自己相信他說我的手掌心很厚所以一定會很幸福的預言。我覺得那是夏天的清晨灑在粉紅色花瓣上的露水。看見了，才會知道它有多美。

　　張學友唱說每天愛你多一些。他說，以後每天都要慢慢減少一些。

　　我被甜言蜜語很摧枯拉朽的打倒，樂不可支的看著嚴重傾斜的世界，被扶正了。 如果每一個成長的腳印都是血跡斑斑，那我們用完了所有能夠悲天憫人的籌碼。這接下來的日子，除了幸福，再無其他可言了。

　　這以後，再有別人覺得我是那個幸福的誰誰誰，那麼，我就真的會是那個誰誰誰。不懷疑。永不要懷疑。

　　朋友送的巧克力就剩最後一顆了，我一直沒捨得吃掉。偌大的盒子就剩一個孤孤單單。在上個月不說話的那段日子裡，我會每天不定時的吃一顆，吃完後心情就會變得很好。我後來，就再跟某人說了一遍，巧克力吃完了要再送我。可是那盒Godiva還放在冰箱。終於還是很想睡前快樂一點，所以吃了一顆愛心。還是很好吃。我不知道我為甚麼很不愛吃甜食，可卻對巧克力情有獨鐘。